こんにちは。morikanaです。
最近、ふと、
「私って、何にもなれていないな」
と思うことがあります。
今は育休中で、毎日なんとなく過ぎていきます。
やることはないことはないけれど、子どもと遊びながらも頭の中では別のことを考えていたりして、ふと時間ができると、
「私って、何かになれたのかな」
と考えてしまうのです。
わたしの現状について
仕事は、これといって自信を持てる仕事につけていない。
趣味はドラマ鑑賞とか散歩とか。
たまに体を動かすとすっきりする。
何かを生み出せるようなものはできていない。
料理は体にいいものをと思って気を使っているつもりだ。
洋服は好きだけど、近所しか出かけないし、自分の体型にも自信がなくて隠してばかりいる。
副業も始めているけれど、まだ何も成果になっていない。
母親としても、焦ったり怒ったりしてしまって、全然上手にできない。
SNSを見たり、素敵な街を歩いている人を見たりすると、みんなシャンと背筋が伸びていて、自信があって、綺麗で、何かを成し遂げている人ばかりに見える。
そんな人たちと比べると、
「私は何をしているんだろう」
と思ってしまう。
「何者かになりたい」は昔からあった
考えてみると、昔から、
「普通の人で終わりたくない」
みたいな気持ちがあった。
ただ働くだけでは物足りない。
何か成果を出したい。
人から「すごい」と思われたい。
そんな気持ちがあったと思う。
仕事も、人や親からどう思われるかとか、給料が良いからとか、そういうことを考えながら、アパレルの販売員から転職を重ねて、そこそこ大きな企業で正社員として働いてきた。
でも、別にやりたい仕事だったわけではなかった。
だから、全然満たされなかった。
自分の仕事が誰かの役に立っているという実感よりも、業績を上げるためだったり、業績が上がっているように見せるためだったり。
「これが何になるんだろう」
と思いながら仕事をしていたこともあった。
それでも、
「せっかく大きな会社に入ったんだから」
「ちゃんとした仕事をしているんだから」
と思っていた。
たぶん私は、仕事そのものよりも、
「何者かになっている自分」
を求めていたんだと思う。
でも、最近少し違うことに気づいた
子供が一歳を過ぎて、子どもと旅行したり、お絵描きをしたり、メイクや髪型を気遣う時間ができてきました。
そういうことをしていると、ふと、
「私、こういうこと好きだったな」
と感じることができました。
日々、
「何かしなきゃ」
「ちゃんとしなきゃ」
「これをやったら何になるんだろう」
「成果につながることをしなきゃ」
と考えているうちに、以前はただ楽しいからやっていたことを、いつの間にかやらなくなっていたように思います。
でも、別に何かの役に立たなくてもいい。
何かを生み出さなくてもいい。
上達しなくてもいい。
ただ楽しい。
それだけでもいい。
そんなことに、少しずつ気づいてきました。
「成果が出ることじゃなくても、やっていいのかもしれない」
と思うようになった。
仕事についても、最近は少し考え方が変わってきた。
給与や肩書き、他人からの評価だけではなくて、
「自分の生活や、誰かの生活にちゃんとつながっている」
と思える仕事がしたい。
そういう仕事なら、たとえ世間から見てものすごく立派じゃなくても、私は満足できるんじゃないかと思う。
「何者かになること」と「自分らしく生きること」は違うのかもしれない
今まで私は、肩書きや成果があれば、自分に価値があるような気がしていた。
「大きな会社で働いている」
「収入が高い」
「何かを成し遂げた」
「人からすごいと思われる」
そういうものが、自分を証明してくれるような気がしていた。
でも、考えてみれば、
母親になったことも、
結婚したことも、
会社で働いてきたことも、
今こうしてブログを書いていることも、
全部、自分が選んできた人生の一部なんですよね。
「何者か」になれていなくても、私はちゃんとここまで生きてきた。
そして、そもそも、
「何者かになる」って、どういうことなんだろう。
有名になること？
大きな仕事をすること？
たくさんお金を稼ぐこと？
誰かに認めてもらうこと？
自分にしかできないことをすること？
考えてみると、よくわからない。
「何にもなれていない」を、悪いことにしなくてもいい
もちろん、まだ何者でもない。
副業だって、まだスタートしたばかり。
これから何をしたいのかも、はっきりとは決まっていない。
でも、それは、
「これから何者にもなれない」という意味ではない。
むしろ、まだ決まっていないだけなのかもしれない。
母親でありながら、
妻でありながら、
会社員でありながら、
一人の人間として、
これから何を好きになって、
何を作って、
何に夢中になって、
どんなふうに生きていくのか。
それを少しずつ探している途中なんだと思う。
もしかしたら、自分が楽しくて、やりたくて、気づいたらずっと続けていたことの先に、何かがあるのかもしれない。
それが「何者かになる」ということなのかもしれないし、別にそうじゃないのかもしれない。
今はまだわからない。
でも、
「何者かにならなきゃ」と思って何かを始めるより、「なんかこれ、楽しいな」と思えるものを大事にしていくほうが、今の私には合っている気がする。
まだ、スタートラインにも立っていないような気もする。
そもそも、何者になりたいのかもわからない。
でも、それでもいいのかもしれない。
自分を幸せにする努力をしていきたい
「何かにならなきゃ」と焦っていたけれど、
もしかしたら今は、
何者かになることより、自分が何をすると満足できる人なのかを知っていく時期なのかもしれない。
36歳にもなって、まだそんなことを言っているのかと思われるかなぁ。
もういい歳なんだから、何かを成し遂げていて当然なのかもしれない。
でも、誰にどう思われても、
私はこれから、自分自身を幸せにしていく努力をしていきたい。
何者になるかは、まだわからない。
というか、そもそも「何者か」にならなくてもいいのかもしれない。
ただ、自分が楽しいと思えることを見つけて、
自分が大切にしたいものを大切にして、
「なんか、今の人生けっこう好きだな」
と思えるようになったら。
それだけでも、十分なのかもしれない。
そんなふうに、少しずつ思えるようになってきました。
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